tetris

algunas personas van a la facultad, desean terminar su
carrera, charlar con sus pares ecónomos, sociólogos o
lo que sea. otros quieren vivir solos y van a trabajar
seis dias a la semana. la mayoria tiene el peso de la
presion de su familia, que piensa que este hijo
REALMENTE LA VA A HACER. los que perdimos la dignidad,
el respeto de nuestros progenitores y la capacidad de
establecer cualquier contacto social jugamos al
tetris. son solo seis piezas y de todas formas dan la
sensacion de que se las puede poner en una novedosa
forma. hoy estuve alrededor de siete horas seguidas
jugando al tetris. fumando cigarrillo tras cigarrillo.
en un dia soleado con las persianas cerradas. en la
version para el supernintendo qe encontre, llegue al
nivel 26. creo que eso califica para el libro guinness
de cabeza. despues, en un afan de regresion enfermizo
busque otro tetris al que jugar, y encontre el
glorioso tetris 2 ruso para el family qe tenia en mi
infancia ¡¡¡con los mujiks bailando en el medio, con
las distintas musicas folkloricas de europa del este
traducidas a formato wav!!! casi me vine cuando lo
encontre. asi que segui fumando, intrigado por esas
piecitas de colores fuertes, excitado por las
energizantes melodias. realmente el tetris es un juego
muy peligroso, asi que si tenes un leve problema en
establecer contacto con la realidad y queres dar el
salto final, juga al tetris, si estas bajo el efecto de
estupefacientes y para tu sorpresa te aburris, juga al tetris,
si queres dejar la libido de lado para siempre y que tu miembro
muera, tambien. basicamente juga al tetris, es un viaje de ida.

otra apologia improbable

algo que note es que ya nadie fuma. cuando empece a
fumar todo el mundo fumaba. ahora casi ninguno de mis
amigos lo hace. no es simpatico empezar a fumar
conmigo y dejar sin mi ¿ que les paso ? ¿ por que
dejaron de fumar ? ¿ acaso empezaron a temerle a . . .
la muerte ? no se cuando se le empezo a dar tanta
importancia a la vida. en mi epoca las cosas no eran
asi, aceptabamos que la vida no valia nada. quizas le
tienen miedo al cancer, pero si eso les resulta muy
doloroso pueden dormirse fumando, y morir calcinados.
es mas rapido y espectacular. hay que tener la mente
abierta. lo unico que me incentivo a dejar de fumar
una vez fue la promesa de una mejor vida sexual. no
podia respirar nada despues, casi muero. con el tiempo
y la falta de sexo, volvi a fumar. tengo muchas mas
probabilidades de fumar que de cojer. no entiendo
porque cada vez se fuma menos, es algo muy fotogenico
, y cuando una chica te pide fuego puede ser una señal
, o puede ser que necesite fuego. pero puede ser una
señal, claro que hay que avivarse, no seguir hablando
de metafisica con tus amigos y revolear el encendedor
por ahi. igual, si no te avivas siempre tenes el
consuelo de que podes fumar. mis amigos no fuman,
ponen excusas cursis y maricas. uno tiene asma. tenes
asma, ¿ y ? podes fumar igual. mi prima tiene asma y
no por eso deja de fumar diez cigarrillos por dia. un
poco de huevos por favor. es como decir que no aspiras
merca porque los orificios de tu nariz son muy chicos.
el año que viene van a multar a la gente que fume en
bares y lugares publicos. fumar es la mayor causa de
muerte en argentina. cuando todo el mundo deje de
fumar , la mayor causa va a ser otra ¿ acaso quieren
tener una poblacion inmortal ? ¿ se olvidan del
problema de la superpoblacion ? lo poco que hago en mi
vida es porque se que despues voy a poder fumar . ¿
prefieren tener una poblacion inactiva que no fume ?
el cigarrillo tiene muchas ventajas, a la larga te da
una voz rasposa y muy sexy, como la de tom waits o la
de leonard cohen. cuando estas muy relajado y queres
despertarte siempre podes fumar un cigarrillo y
disfrutar de los beneficios de una ligera taquicardia.
muchas grandes personalidades fumaban y nadie les
decia nada por eso. el camello de camel, bob dylan,
mahatma ghandi. ¿ no les parece suficiente para
aceptar que fumar es bueno ? piensen en todo esto.
dense la oportunidad de fumar. como decia la propaganda
de fernet, " vos sabés por qué lo hacés ". el resto de
la gente no.

una columna de petinato.

ante la desesperanzadora evidencia empírica de que este blog es una mierda, me tomé la libertad de pedirle una colaboración a uno de los más ocurrentes y divertidos columnistas del verano. si, ni más ni menos que petinato. cuando le dije que había comprado la historieta de matt groening que viene con la revista la mano a 25 pesos, no pudo más que disculparse cediendo su nombre y creatividad a esta página. desgraciadamente, debido al estilo irreverente, para no decir grosero, de este personaje, tuve que censurar la mayoría de lo que había escrito y modificar el resto. así quedó;


hola, soy pettinato.
chiste sobre sexo oral.
opinión pro gay seguida de observación que reafirma mi masculinidad.
los yankis apestan, aunque soy una copia barata de letterman.
soy una persona en el ocaso de su vida,
engordar unos kilitos me molesta.
comentario de actualidad entrelazado con alguna obscenidad.
chiste sobre sexo oral.
aguanten los losers,
cualquier influencia de leonard cohen
es pura coincidencia.
algún tipo de observación degradando
en algún aspecto cualquier cosa
que permite intuir que aunque soy viejo
mi espíritu se mantiene joven.
mi esposa es gorda y probablemente
la tuya también, además,
la muy perra no me hace un pe$%E.
soy pettinato y me cago en todos uds,
yo toqué el saxofón en sumo papá.
pLop.


nuevamente agradecemos a peti por su colaboración.

canción homenaje

El dandy se nos fue de vacaciones familiares. Para homenajearlo y sentir que de alguna forma todavía está con nosotros, no tuve mejor idea que publicar un hit del verano que le escribí hace un tiempo. Ahí va, disfrútenloN ;

a Pablo ya de joven le decían el viejo
su cara de expresión pícara presagiaba su futuro
pues no hay puticlub donde no haya dejado un pendejo
ni meretriz en la que no haya gastado un duro

todo empezó en su cumpleaños número veinte
cuando entramos en un club de stripers por error
aunque el lugar olía a pescado, cigarros y aceite
las prostitutas destruidas nos dieron terror

el mozo como sin querer empezó a instalar caños
en el antro aquel ninguno de nosotros se sentía a gusto
pero el viejo ya no lo dudaba, ese era su mejor cumpleaños
y a la noche su alma pirata empezó a tomarle el gusto

fue muy triste su cara de desilusión
cuando supimos que la cerveza estaba quince mangos
tuvimos que dejar ese lugar de perversión
repleto de personajes libidinosos y guarangos

este incidente no minó su sed de sexo pago
estudió economía para hacerse de riquezas
y en la noche porteña perpetró todo posible estrago
ahora sus aventuras tienen la jerarquía de proezas

tuvo una hija para levantarse a sus amigas,
a cambio de dinero no había favor que le negaran,
él les regalaba bombones, flores y portaligas,
pero su desmedido amor al prójimo hizo qe lo encerraran

el estupro no está bien visto por la sociedad,
y el viejo hizo terapia para sanar su mal,
y aunque continúa teniendo trastornos de ansiedad,
descubrió su condición de homosexual.

coro: viejo putañero , ellas quieren tu dinero,
viejo pretensioso, terminaste en el calabozo.

cabreado con las vacaciones

ahora qe la pagina se volvio una columna de actualidad, de la actualidad de nuestras vidas, me dignare a escribir sobre las vacaciones. personalmente estoy de vacaciones hace alrededor de cuatro años, pero para la gente que tiene ocupaciones, las vacances son una epoca de hedonismo y goce sin fin. dos dias, semanas o meses, ( dependiendo de lo esclavizada qe este la persona ) en los qe el turista o pobre diablo qe no pudo pagarse un viaje deposita todas sus esperanzas. cree que porqe no va a tener obligaciones va a poder satisfacer todos sus deseos y por arte de magia sucederan hechos irreverentes, soñados, nuevos. pero lo irónico de todo esto es que, al no haber absolutamente nada que hacer, el vacío los golpea en la cara, el tedio se siente mucho más ahora que el infinito esta a sus pies. a la semana estan deseando volver a limpiar baños, repartir pizzas, pasear perros, atender cybers, vender hamburguesas. la falta de voluntad es mucho mas notoria cuando no hay obstaculo alguno qe les impida hacer lo qe siempre quisieron y se asombran de ella hacia el final del franco, cuando se percatan con terror de que desperdiciaron la mayoria del tiempo mirando la maraton de los simpsons. y siempre hay una maraton de los simpsons . también están los intrépidos turistas, captando todo lo habido y por haber en fotos de mala calidad. ahí está la familia qe estaba en la carpa de al lado, ahí está el bañero de nuestra playa, el mosquito que me picó en ese lugar inoportuno, esa sombrilla que salió volando, el lugar inoportuno donde me picó el mosquito. después son tantas y tan diversas las imágenes que al observarlas por un tiempo quedan vacías de sentido. los turistas recorren distancias inconmensurables para sentarse en dos centimetros de arena y sentirse parte de la "movida del verano". hacen dedo bajo el sol abrasivo del mediodía para ponerse en pedo en un camping. pero estar borracho es igual en todas partes. en realidad no hace falta viajar mucho, si quisiera ir a bolivia caminaría tres cuadras y encontraría bolivianos, si quisiera ver ingleses y demás europreos molestos me bastaría con ir a san telmo. durante el viaje se conoce gente, se hacen amistades improbables. se comparten bombillas de mate con bocas que pudieron haber estado en cualquier parte. se duerme lado a lado con posibles psicóticos, se juega al truco con lo que podrían ser prófugos de la ley. también está la esperanza de ese romance liberador de verano, una cañita al aire con la vecina de carpa. el calor afiebra la imaginación y los viajeros con inclinación al ensueño encuentran al amor de sus vidas a la salida del baño público. no hay que fiarse de las buenas intenciones durante el verano. es una época para el apareamiento en la que todo vale. se cometen crímenes cuyos autores nunca habrían imaginado perpetrar, todo con la prosaica finalidad de tener relaciones sexuales y una anécdota para contar con orgullo al regreso. no debe confiarse en el muchacho simpático que nos ofrece agua para el mate, en la amable señora que nos invita una ensalada de huevos mientras su familia no está. todos son sospechosos y todos están en peligro. todo conocido es un violador potencial o un objetivo en la mira. pero si es feo cojer en contra de nuestra voluntad ( estamos de acuerdo en que la mayoría de las veces no es así ) , peor aún es no cojer en absoluto. nos vemos encerrados entonces en la horrible disyuntiva de ser violados por un extraño o de cargar con la verguenza de no haberla puesto. como verán, en las vacaciones no hay escapatoria, a menos de que se tenga la suerte de ser derretido y evaporado por el sol, para luego ascender liviano y fresco hacia la parte más azul del cielo.

Breve prólogo aclaratorio

si un día te levantaste a las cuatro de la tarde con la revelación de que amabas a dave foley como se ama a una mujer o al diablo y buscaste desesperadamente por la red ( probablemente tu único contacto con la realidad ) información sobre su vida y sus logros, es factible que te hayas decepcionado. no hay mucho material sobre él en internet. por otro lado el hombre tampoco tuvo muchos logros. el staff creativo quiere aclarar desde un principio que esta página no está dedicada a dave foley. no sabemos mucho sobre él, tenemos entendido que nació en canadá ( suponemos que es algún pueblucho dentro de eeuu ), que es un hombre a favor de la menstruación femenina, que es un asesino serial de lo más amable, que ejerció la medicina con total desparpajo y sin tener ningún tipo de título en la materia, que tiene un pie más pesado que el otro y que es un cómico genial. su nombre en el título tiene el mero fin de ser propagandístico, de valerse de la gris fama de un personaje casi desconocido para catapultar un sitio sin futuro a un futuro incierto. también, no vamos a negarlo, hay una cuota de homenaje a una persona que cambió nuestras vidas para siempre , lamentablemente, de forma perjudicial. le devolvemos el favor con este homenaje, pues un homenaje de nuestro staff no puede ser otra cosa mas que perjudicial. como dave foley, pretendemos ofender a todas las religiones y credos, a todos los sexos y orientaciones sexuales, a todas las idiosincrasias y filosofías, a todas las profesiones y a todas las personas sin profesión, a todas las razas y seres vivientes. seguimos el conocido axioma de no discriminar y ofender a todos por igual. pero si ofendemos, no lo hacemos con el ánimo de lastimar. la realidad no nos gusta, mezclaremos hechos verídicos con los mitos que nos plazca inventar y si nos sale bien no se distinguirán los unos de los otros. aclaramos que nuestras opiniones no son serias, pero pretenden ser leídas con seriedad. si ud. ama a este rubio de sonrisa picarona con el tiempo llegará a despreciarnos a nosotros. no esperamos más. ojalá seamos dignos aprendices del maestro. todos los aquí firmantes queremos ser dave foley.